每当我看到那个娇小的我喜欢的女孩的身影，在心感觉被麻醉融化的同时，我的骨架里似乎又蕴藏着一种暴虐
——想抱她，想抱她抱得很紧很紧，紧到把她整个人都揉进我的骨子里。
如果这样做的话，可以预想的是用到的力气会很大。她会被弄疼吧，她会害怕吗？她害怕的时候是尖叫咒骂还是呜咽呢？

可是因为我是爱她的，我并不想对她做出任何伤害性质的行为。

但是她离我离得好远啊…
远到虽然身处她的城市，但我却看不见她。
也许总是徘徊在我脑海的这些自己看来都很出格的性幻想，
潜意识里也只是为了把她拽下高高的云端来到我的身边吧。

思想在脑海里轰鸣厮杀，我想起了亚当和夏娃——亚当的一根肋骨做成了他的伴侣，而对于她，我的这份喜欢也好执念也罢，在骨髓里无时不刻噬咬着我的这份患得患失，和那抽骨的痛比起来，又孰强孰弱呢？
才出来不到一年，我就想家想得不行，而那块脱离母体流浪了一整个人类历史的肋骨，那份想要回归母体的感情的密度，又能够以人类现存的数量级来估量吗？

可惜的是，在敲出这些文字时，我的心是乱的，我的脑子也是乱的。它只能支撑着我写出这些碎片一样的文字，陈列出这些不知道能不能称作为思考的疑惑，却不足以让我再进一步挖掘下去了。

亚当和他的骨头没有感情基础，所以在凭空多了一个老婆这点来看，我想他肯定是开心的。但是那块肋骨又是怎么想的呢？
也许依照上面的文字，我想表达的是它更想回归母体，补完那个原初的“1”。但是事实上我只是一个小处男，我又懂什么骨头呢？说不定骨头凭空多了个逼开心得批爆，寂寞了还能自己抠着玩，比纯当骨头的时候爽多了。
不过说到底这也只是一个比喻，我也许是想借此来表达我对她爱得正当，不仅仅是发癫癔症吧。但又仔细想想，在写的这玩意儿不就他妈的是癔症文吗？

“当二者合一的时候才是最本源的那个完整的个体，而这种回归本源的完整的欲望，好像顺着人类的基因长河融进了我对她的爱里面。我对她这么想也许是不想让我的这份爱仅仅只是发癫或者单相思，我希望她是那块肋骨，流传了整个人类历史的那份回归母体的思乡之情能让她也愿意奔向我的怀抱。我们抱在一起的时候，一切的遗憾都完成了补完，一切的完美就是我们两人。”

上面的这段是我脑海中流露出的初稿，我的脑子一个一个字地告诉我，我的手一个一个字地打出来。这也是为什么我会想拐到那块肋骨，我想表达的是：“我喜欢她，她喜欢我。”

其实题目是假的，因为在今天对这张照片臆想之前，我根本就没有在意过那块肋骨。但这也许可以看作一种预演，因为在这篇文字发表之后，我就不会忘掉这块肋骨了。以后再听见亚当夏娃的故事，我就会想起肋骨的感受，想起川口莉奈小姐，想起曾经很喜欢很喜欢她的我。用这块肋骨，锚定住这段我的人生中迷恋于144nsy的时光。

所以我想，都真情流露了，就多写点真的东西吧。我一直都很明白的：在一个极大的概率上，我和她的人生都不会有更多交集了。她继续工作，活动，毕业，还不知道会不会和别的人结婚；而我浑浑噩噩地读完书，回国，工作，也不知道会不会和别的人结婚。可能现在在我眼中她对我很重要，但也许等我变成更成熟的大人后，我就会慢慢忘掉川口莉奈的事情了。

此时应该说些什么应景的话吧，“啊，这一眼望到底的人生”之类也许不算太糟，但我写这篇文章不是为了这个。

我是为了不忘掉她。
我想即使到我老去，也不会忘掉川口莉奈的事情，不会忘掉“妈的年轻的时候就靠着对一个144地雷木柜子发癫过活”。如果连这个都忘掉了，就好像忘记了年轻时的我。被自己忘掉，该是一件多么可怕的事情啊。

我想，我再也不会忘记那块肋骨了。

2025.2.3 写于东京

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