序

　　我曾经以为我再也不会对任何一个人产生过多的感情，我曾经以为只是在世界上生存下去只需要依靠本能便好，我曾经以为我能够全身心的投入到我所描绘的画中。

　　直到我遇见了她！直到我遇见了她呀。

　　壹·始

　　那一日我和往常一样趁着午休的时间偷偷来到学校天台继续未完成的作画，这是我那昏暗而又可怜的人生中唯一的慰藉，也是什么都做不好的我唯一还算擅长的事情。

　　如果自己哪一天已经无法再使用画笔，那么失去最后一件擅长事情的自己也便存在了意义，不愿意让那天到来的我借由手中的画笔尽情在画板上挥洒着那些浮现在自己内心的景象。

　　再让我继续描绘一下那些浮现在内心的景象吧，再让我继续在并不美丽的画作上倾注我的感情吧，再让我多画一点吧。

　　在心底我这样鼓舞着似乎随时会跌倒的自己，希冀于还能再坚持着走上几步。

　　只是还不愿意停下的我还能继续在这不会有任何人给予温暖的道路上前进多久呢？

　　我不知道，我只希望那一天能够再慢一点到来，慢到自己已经能够在若干年后自信喊出自己不再需要画画来支撑脆弱的内心时也能继续笑着违背誓言而笑着重新握起画笔吧？

　　此刻握紧画笔，进行作画。

　　出现在白纸上的第一个点，第一道线条，第一位人物，将这些要素一个个累积起来便是一张完整却不完美的画作。

　　一位在暴雨街道上漫无目的行走的少女，她右手所握着的雨伞只剩下一个光秃秃的伞骨，伞身早已被不断袭击身体的狂风所吹飞，可少女却对自己的雨伞彻底损坏这件事仿佛置若罔闻，只是沿着这条路继续向前走着，从她被浸湿显现出半透明的衣服说明她已经淋着雨走了很长一段时间，被雨水打湿的凌乱长发将她的样貌刚好遮住，不知那些从脸颊上滑落的透明液体是冰凉雨水还是温热的眼泪。

　　果然还是不够完美。

　　甚至连不错的程度都算不上，只是一幅和往常一样平平无奇的作画。

　　这是我对自己经过几个午休期间所做努力之后给出的精确评价。

　　只是单纯借由文字的描述或许会依靠大脑联想到这是一位栩栩如生的可怜女孩，但是自己拙劣的画技却无法做到将自己的作品完美贴合脑海中的景象，亦无法做到贴合上述那段文字，每一次将脑海中的景象进行描绘时都离那完美的程度相去甚远。

　　在抱着第一次描绘出的景象兴冲冲地给人看却被全盘否定之后便彻底失去了将自己作品分享给任何一人的勇气，变成胆小鬼的自己只是躲在无人知晓的角落划出自己的世外桃源进行自娱自乐，直到今日又一次完成作画也依旧是如此，如果不出意外的话自己在停下作画之前也不会向任何一个人分享自己的作品吧？

　　在还是国中生的时期自己便已经无比悲哀地想着，而这样的可悲想法即便过了大半个高中人生也依旧继续存在，希望这有哪一日自己能够自信地将作品分享给知心好友，却又悲哀地发现无论是画的令自己感到满意还是寻找到那位知心朋友对自己而言堪称绝望的遥远。

　　只是自己既然画完了，那么现在该继续把这个并不完美的画从板子取下扔进垃圾桶了吧？

　　从椅子上起身，将画作从画板上撤下并揉成一团，将这幅无法令自己满意的作品装进口袋，在自己准备离开此地寻找一个垃圾桶丢弃作品之前，突然从后方传来的女性声音袭击了毫无防备的我。

　　“为什么你要打算把你的孩子丢弃呢？是觉得那张画不够好看还是因为什么奇怪的原因呀？”

　　！！！

　　什么时候开始被别人发现自己在画画的？！她是什么时候来的？！

　　这是自己的第一反应，沉浸在忘我作画过程中的自己完全没有注意到自己的身后多了一位默不作声的观众，直到绘画结束她才开口打断自己接下去的行动，可因为长时间未与她人进行正常交流的我在惊慌之下已经忘记如何开口回答，甚至连鼓起勇气转头与她对视的想法都无法凝聚，握紧纸团的手掌不知该在何处安放，只是的我就像是犯了错误的孩子一样继续呆愣在原地，待到那位说话的女性环绕着自己走到身前再度开口时自己才勉强恢复了说话的勇气。　　

　　就算如此，我还是不敢抬头与站在正前方的人对视，那心中挥之不去的阴影让我连抬头与人对视这件事都难以办到。

　　“我……啊啊……”

　　我应该说什么来着，我该说些什么才能缓解眼下的尴尬气氛？就算自己现在有了与人对话的勇气可还是没有组织出一句完整话语的能力啊！

　　真是遗憾，但自己的社交能力已经随着年龄的增大退化到这个地步，很想找一个地缝钻进去但眼下却并没有那样的避难所供自己逃避。

　　啊啊啊好想死啊啊啊啊！！！

　　只是她接下去的话对我而言无异于一道光，让我暂时抛弃了这一打算。

　　“呼呼，请不要担心哟，我并没有嘲笑别人画画不好看的恶趣味，相反，我倒是感觉你画的画相当不错呀，所以才会好奇你为什么打算把她丢掉，我感觉这样子做对你努力创作出来的孩子来说还是有一些残忍呢。”

　　嗯？她在说什么？

　　啊？！是夸我画的好吗？

　　无法确认，发热的大脑与混乱的思维无法捕捉她所说话语的全貌，只能凭借直觉以及其中的话语碎片意识到自己的作品是大概被她认可了一类的话。

　　“那那那那那……”

　　无法彻底确认，于是放弃确认，过了半天才从自己口中用尽全力憋出下一句话，通红滚烫的脸颊大概也说明了此刻的自己似乎有多么的羞人。

　　“呜啊！请问！！你觉……觉得好在哪里？！！！”

　　似乎是自己的反应吓了对方一跳，看见对方下意识地后退几步才开始思考我这一问题的答案。

　　意识到反应过于剧烈，想要上前道歉却又下意识地停留在原地，只得怀着满是期许的心情等待着她的答案。

　　抱歉……但这对我真的很重要。

　　耻于开口道歉的自己很快就有了答案，让自己感到无比愉悦的答案。

　　“虽然从画技上来说算是比较青涩的类型，但是这种风格却又相当独特，意境上也是一等一的棒，对色彩的运用相当出色，就像是把自己内心的世界尽情倾诉在画板上，那种蕴含在画中的哀伤扑面而来，让就算不在一个画面的我也下意识地感到一些悲伤。仔细想来画中的少女也确实可怜，唯一作为安全屋的依靠伞已经彻底损坏，只留下她一个人在在街上淋雨，真希望她能早一点回到温暖的家呀，不然感冒了可就不太妙啦。”

　　“嗯……大概就是这样？所以我很喜欢你的这幅画，也很期待你能继续画下去哟。”

　　从她的语气来说，似乎她对我的褒奖并非敷衍，以及她也能够明确指出自己画中所富含的感情。

　　自己的画，似乎真的被其他人认可了……

　　“原来是这样吗？”

　　沉寂的心思在经历一阵混乱后不可抑制地活络起来，先前阴郁的心情也因为她的正面评价一扫而空，在这时自己也终于有了抬头与她对视的勇气。

　　那是一个比自己高半个头的黑发女孩，她正将双手放在背后摆弄着，双眼眯成一道醉人的月牙型，此刻正笑盈盈地望着有些不知所措的我，那并非嘲讽，更多的还是一种发现什么美好事物才会有的欣喜，她那美丽又柔和的面庞上正洋溢着青春向上的学生气，正身穿着与我相配色的也说明了她是其他班级但与我同一届的学生。

　　“第一次画被别人认可了，我很开心……”

　　已经许久没有露出过笑容的她努力向她拼凑出一个不那么难看的微笑，只可惜下一秒便因为来自腿部的疼痛而皱紧着眉头，在身体在疼痛失控摔倒之前却被她提前扶住。

　　温柔却又有力的双手正紧握着自己的双臂让自己慢慢坐在地上，如同花一般的清香萦绕在鼻尖久久不肯散去，随即原本感受到阵阵剧痛痛的小腿也因为某一事物的附着感受到一丝凉意，随即这股疼痛便奇迹般地减轻了不少。

　　是她给自己贴上了创可贴的缘故吧？所以现在才会没有感觉那么疼，真是神奇的创可贴。不过这个小动物图案的创可贴真是可爱呀。

　　“你这伤口怎么回事呀。”

　　她朝我发出关切的问询，眉目中满是对我的担忧，但手中的动作并没有停下，现在的她正为我揉捏微微颤抖的小腿肚。

　　“这个啊……”

　　明明是出现在自己小腿部分的伤口，但是自己却毫无印象可言，在脑海中不断寻觅这几天的记忆也无法得到一个准确的答案，于是自己只能向她交付了自己的猜测。

　　“大概是自己走路的时候不小心摔伤了的吧？”

　　“这样的，下次记得小心一点呀，要是再摔伤的话走路就很成问题啦。”

　　现在的自己正在被初次见面的陌生人所关心，这是自己放在平日里完全不敢相信的事情，但却奇迹般地在自己身上上演，心有暖意正在流淌，温暖到让秋日的萧瑟凉风吹在身上也没有感到丝毫寒意，但除此之外，似乎在心底似乎被埋下了某一事物的种子让自己的心脏有些发痒，突然有些发热的脸颊也让自己感到错乱迷惘。

　　她这样子自然的举动，对许久没有与人有交集的自己来说太亲密啦，所以才会产生这种微妙的错乱感吧？

　　“不好意思……给你添麻烦了……”

　　看着那位正认真为自己受伤部位按摩的女孩，自己条件反射一般地发出轻声道歉。

　　“不用道歉啦，人与人之间需要相互关心扶持才能走得更远嘛！”

　　残留在身体的疼痛正随着她温柔的动作而缓缓消失，在最后确认身体大致无恙的自己在她的搀扶下缓缓站起身，虽然还不能进行跑步一类的剧烈运动，但至少走路对自己来说已经不成问题。

　　“要是没有你的话我可能就只能爬着回教室了。”

　　“哼哼，那可不！不过要是你需要这个创口贴的话我可以再送你几个哦，正好我兜里还有其他图案的。”

　　“真的可以吗？那太谢谢你啦……”

　　……　　

　　将我们从闲聊中唤醒的是上课铃声的催促，即便我们想继续在这里聊下去但紧迫的时间已不再允许我们这样。

　　在最后我小心翼翼地向她扔出一个问题。

　　“那你明天还会再来这里吗？还会来看我画画吗？”

　　“可以啊~只要我有空的话就可以来哦，看自己发现的小画家作画也不失为一种乐事嘛！不过要也请注意你的身体呀，明天来这里的话可别继续摔伤啦。”

　　这一次自己露出了发自内心的微笑。

　　突然发现，自己并不完美的作品也能够得到赞扬，自己的人生也不全是自己所想的苦涩昏暗。

　　这样子很好呢，即便到了深夜也因为与她的偶然邂逅而难以入眠。

　　贰

　　第二日的午间，我又与往常一样抱着画板来到天台开始作画，只是这一次在正式开始作画之前我还需要等一个人才行。

　　可是已经离约好的时间过去十余分钟，但她依旧没有出现在这。

　　是她因为有事耽搁了？是自己被放鸽子了吗？还是说觉得自己太麻烦了所以干脆就不来了呢？但是从她昨日与自己的闲聊来看自己的画确实应该是被她喜欢的呀……

　　望着腿上那道昨日被她贴上的创可贴，心生暖意的自己并不知道答案。

　　明明在今日早上应该换上一条她所赠予的新创可贴，但是自己却不知出于什么想法却并没有将其替换，似乎在心底有着某种想法正劝慰着自己不要将她为自己亲手贴上的创可贴丢弃。

　　那么自己要去找她吗，毕竟自己已经通过昨日的闲聊知晓她所在的班级，只需要努努力就能从天台下去到她那儿，但之际却下意识地抗拒这样的行为，并不是因为正隐隐作痛的伤口，而是某种我说不清道不明的东西正阻碍着重新起身。

　　离约好的时间已经过去半小时，她依旧迟迟没有到来，可再这样干等下去就画不了两笔便得回到教室了吧？

　　或许自己已经被她遗忘了吧？或许她所说的话真的不过是讨好自己的话吧？

　　名为焦虑的种子在心底蔓延，想要一边作画一边等待她到来的想法也因为这样的焦虑而无法产生足以作画的灵感，却又因为无法作画的缘故导致这种焦虑进一步膨胀让自己感到无比烦躁。

　　现在的自己只是在单纯的浪费时间罢了，今天就干脆不画画回教室补觉好了。

　　我发出有些自嘲的叹息，打算起身离开这里，但就在自己打算起身离去之前，熟悉的温柔之音在一次将我拉回现世，站在我面前的还是昨日那个与我约好在此地见面的女孩，此刻的她正双手撑着膝盖，胸部不停的起伏以及略显急促的喘息和从她光洁额头挂着的细汗正说明先前正经历了一阵剧烈的运动。

　　“抱歉呀，今天中午有一点事情，所以我就晚来啦！！！真是不好意思！！”

　　心中的忧愁随着她所说的话语再次消弭殆尽，下意识松了口气的自己将目的地从教室改向绘画板。

　　虽然现在开始画有些迟了，但还是能突然出现在心中的景色增添一点进度的。

　　嗯，今天就以“追逐时间的少女”为主题开始画画吧。

　　“怎么你的腿上又多了几道淤青啊？”

　　“不知道，可能是自己又不小心摔伤了吧？”

　　并不知道答案的我给出了与昨日相同的答案。

　　“真不小心呀你。”

　　于是自己的身上再度多了几道创可贴，浮现在腿部的疼痛又一次因为她温柔的揉捏而慢慢消散。

　　自己红着脸向她再次发出道谢。

　　“谢谢啦！”

　　今日又一次怀揣着与她的记忆入眠，只是这一次在梦中也意外与她邂逅。

　　可在苏醒之后却忘记了这美好故事的结尾为何。

　　叄

　　上次这种被人需要的感觉是在什么时候呢？已经久远到自己无法记清，从小到大，无论是家庭还是学校，自己似乎总是被忽略的那一位存在。

　　做了好事不会得到赞赏与奖励，犯下错误也不会被过多苛责与惩罚。

　　总有人会做的比我更好，也总有人会比我做的更差，于是处在中间部分便成为被人下意识遗忘的对象。

　　这个世界似乎并不需要我也能继续运转下去的看法在那时起便在心中埋下种子静静成长，直到现在已经茁壮根深蒂固难以去除，如果不出意外这个想法会伴随着我一生吧？

　　所以说自己的人生大概也并不能算上昏暗与灰白，应该用无色无味来形容更加恰当一些？毫无味道的透明色人生，品味起来如同空气一般，却又非人们所需要的生活必需品。

　　并不算惨的自己也并没有卖惨的需求，于是也没有值得一提的必要，只是被忽视的自己总下意识将自己想得比实际更加悲惨，于是久而久之，绘画内心时间便成为自己将人生继续进行下去的动力，也因此久违地体会到了名为喜悦的心情。

　　是的，那大概就是喜悦吧？上一次自己如此喜悦的时候还是第一次画出心中景象的时候，而现在自己的画作被她认可之后自己再一次体会到这种让身心细胞都感到喜悦的感情。就像是，就像是自己十六岁的透明人生第一次被染上色彩一般，自己也终于为自己作画之外寻找到了其他意义。

　　让自己的作品得到他人的认可与褒奖吧，而到现在终于得以实现。

　　所以才会真的很开心，开心到就算深夜躺在床上回想起午间时光也会不自觉的傻笑，开心到连那只被她双掌握住的右手都不忍心清洗，开心到那些被她贴上忍痛撕下的创可贴也忍不住丢掉而是小心翼翼隐藏起来，仿佛这样子做能够依靠鼻尖嗅到那早已散去的花香，反复这样子作还能够感受到那留存在创可贴上的迷人温度。

　　所以我想继续画下去，我想画更多好看的画，不仅是为了自我满足，也是为了将自己内心的景色毫无保留地展现给她观看。

　　那么明天该画什么好呢？

　　要不这一次试试画一下第一视角眼中的其他女孩吧？

　　嗯，就这个好啦！

　　与她相遇的第七日，我想稍微拉进一下我们之间的距离。

　　肆

　　绘画是如此美妙的一件事，看着画板中的人物逐渐从一个轮廓中逐渐被赋予色彩与神态，在最后成型时所收获到的丰收喜悦让自己感到无比开心与满足，而身为观众的她似乎也有和我相同的看法。

　　于是心中的喜悦加倍，于是自己便能怀着百分之一百二十的动力继续绘画，于是自己的绘画水平在与她相遇一个月时的进步要比过去加起来更大。

　　这是一件毋庸置疑的好事，可随之而来的便是这件事之外的担忧。

　　自己和她距离似乎靠的越来越近了，没有边界感的自己并不知道这愈发靠近的距离是否正确。

　　下意识地感到害怕与抗拒，但却又希望能和她贴地更近儿一点。　　

　　似乎是因为青春期产生了特殊的感情，但我和她都同为女孩子，这样的感情出现在自己的心里面是否正确呢？　　

　　“对你来说，我又是一个什么样的角色呢？”

　　对在绘画完给予热情拥抱的你，我想要朝你开口这般询问。

　　好希望你能够对我克制一点，但是自己却又无比喜欢你这么抱着我呀……我好喜欢闻你身上的花香味，我也好喜欢你在抱着我时身体所感受到的温软，以及奖励般揉我脑袋时同时展现给我的笑意呀。

　　只是这样子下去，自己真的会对她产生更加不妙的感情吧？

　　只是从没有经历过这段关系的我不知道如何处理。

　　伍·其壹

　　所以这会是喜欢吗？似乎是的，在与你相处了一个学年的午间后，在经过漫长而繁琐的否认失败后，将内心拷问了无数遍的自己不得不将这份感情正式命名为喜欢。

　　所以，我确实我有了不该有的感情，因为，这可是人人都要努力学习的高中耶！因为，自己就算真的是同性恋可她的性取向是什么呢？万一不是相同的话就算自己喜欢她也无济于事吧？而且最重要的原因是自己的家庭与自己的人生似乎并不足以支撑起这样一段感情的诞生。

　　明明知道这种感情是脑内多巴胺与荷尔蒙分泌共同促成的结果，但自己还是忍不住地想着每一幅她与自己所相处时的画面，即便到了梦中也时不时梦见她为我而绽放的笑意，那拥抱后残留在身上的触感让自己忍不住蜷缩起身子忍不住幻想告白后的日子。

　　可是明天就是暑假的到来，并没有手机的我们并没有继续进行联系的手段，我们将要进行长达两个月的分别才能于学校天台再度见到彼此，只希望你到时候可别爽约了呀。

　　第一次觉得让人放松大肆放松玩耍的假期这么令人讨厌，但这并没有关系，就让我在接下去的一个月里继续审视对你的感情吧，就在这接下去的一个月里让我继续努力为你作画吧！

　　虽然现在的画技离惊才绝艳来形容依旧远得很，但在你的帮助下已经已经离炉火纯青相去不远啦。

　　只可惜，直到现在自己也依旧没有画出一幅令自己感到完美的画！没有关系，我很期待在未来某日画出来时藏在你眼神中的惊叹与赞扬，以及在那之后对我的小小奖励。

　　所以不管现在自己是否真的喜欢你，我都会让我在接下去的日子里努力喜欢上你呀。

　　从现在起，我的画只为你而画，我的话只为你而讲，我的花只为而你开。

　　你是我的太阳。

　　伍·其贰

　　喜欢原来是这样的感情，我现在无时无刻梦到的不是你，梦到你与我轻轻拥抱时的喜悦，梦到你离开时而悲伤的哭泣，梦到你挽着我的手前进时的甜蜜，梦到你与我产生矛盾而争吵时的害怕。

　　好吧，那就让我承认吧。

　　我喜欢你！喜欢那个每天中午都会到天台观看我作画的你，喜欢那个每次都为不小心增添新伤口贴上创可贴的你，喜欢那个因为我在事后给予我拥抱的你，喜欢那个会温柔摸着我脑袋的你。

　　虽然可能你还不知道我对你的感情，但谢谢你，把我透明的人生染上美丽色彩，谢谢你，在将我从冰冷死寂的海洋中拾起。

　　所以……爱上白月光怎么了嘛！就算同为女生又怎么了嘛？！世界上同性恋这么多，多我一个也没关系不是吗？

　　将指尖探入贴身衣物时轻声呼喊着你的名字，幻想着你就在我的身边，莫名其妙地流下酸涩的泪水，但随后却又因为指尖的揉捏而大喊。

　　“弄脏我吧！”

　　我多希望的身体属于你。

　　“弄哭我吧！”

　　因为我想因你而流泪。

　　“呜嗯……”

　　在身体止不住地颤抖后，将沾染透明液体的手指从体内抽出，放入口中吮吸，用舌头尽情品尝着假装是与你缠绵时而诞下的液体。

　　淡淡的咸香传入口中，鼻尖再一次忍不住酸楚。

　　啊啊，我可真是肮脏呢。

　　我爱着的太阳，希望你不要嫌弃我呀。

　　陆

　　阔别两月之久，我们再一次默契出现在学校的天台相聚，我们再一次扮演起画家与观众的角色，我们再一次畅聊着憋在内心许久的喜悦。

　　再一次被你搂入怀中，蓄谋已久打算朝你发问的勇气却在此时消失的无影无踪，只是下意识地在你温柔的怀里示好地蹭蹭。

　　“怎么两个月没见，你就变得像只流浪猫一样了呀？”

　　对了她的回答自己只是继续用力蹭了蹭她那两个月不见变得更加饱满的柔软部位。

　　“怎么这只流浪猫还这么好色啊！还懂得蹭别人胸！”

　　“是的，我就是粘人的流浪猫！”

　　只是之后啊，我该怎么面对你呢？我该找一个什么合适的时候向你告白呢？

　　被拨动的心弦，在什么时候才会奏响爱之音呢？

　　柒

　　因为喜欢，所以想要了解更多，所以才会忍不住才会跟随她放学回家的脚步，即便与自己的回家路处在截然相反的地方。现在的自己想要把每日与她相处的时间进一步延长，延长到不止一个午间，要是条件允许的话，想要一天二十四小时都黏在她的身边。

　　只是在自己悄咪咪地跟随在她身后时却发现自己对她的了解实际上用知之甚少形容也不为过，明明相处了一年但知道的信息也只有名字班级学习近况与家庭大概位置罢了。

　　她现在正和其他我不认识的女生有说有笑的一起回家，从她的神态以及动作的亲密程度上来看用挚友来形容似乎也不为过。

　　名为嫉妒的情绪在心底里弥漫，错乱的背叛感受让自己有些恍惚。

　　不过这也是合理的吧？每一个女生都应该有一个可以一起结伴回家的好朋友是一件再正常不过的事情，反倒是孤零零的自己才是特殊的那一位。

　　只是现在的自己还是不能释然呀。

　　那是一道让所有人都会感受到温暖的阳光啊，被阳光所关照的自己似乎并不是特殊的那一位。那是指引着所有迷失者的灯塔，自己只是恰巧发现而已。

　　所以为什么你不能属于我呢，我这样自私的想着，并为今日所发生的事情感到咬牙切齿。

　　但没有关系，她们都和我一样，只是你的朋友，并非你的恋人，甚至从亲密程度上讲，她们甚至还没有我高呢！毕竟我和你可是拥抱了无数遍！

　　所以自己还有机会呀，我应该向她告白，我应该向她的朋友宣誓主权，我应该成为那朋友之上的关系才行，只要这样的话，就算再次发现自己的心上人被人这么搂着手臂的话也不会感到嫉妒了吧？

　　只是现在的自己完全没有想过拒绝之后该怎么办。

　　捌

　　为了和她变得更加亲密，于是自己向自己喜欢的人撒了个谎，我谎称自己已经搬家到和她一个方向的地方居住。

　　因为只要这样子的话，那个在回家路上每天挽着的人便不再是其他人，那个在晚上也能一同有说有笑的对象也不再是其他人，而是喜欢着她的我啊。

　　既然她需要一个可以在回家路上陪伴着聊天的对象，那么那个为什么不能是我呢？

　　哪怕为了远上这个谎言这会让我每天多花上一个小时步行，哪怕这会让满是伤痕的自己身体因为过量的运动进一步恶化。

　　不管没有关系，她所赠与的创可贴真的很有用呀，能让我忘却疼痛，能让我全身心地投入她温暖的怀中，让我自然而然地将脑袋倚靠在她柔软的肩膀上。

　　这样便让我感到无比，无比的幸福啦！

　　真是不知廉耻的我啊，居然对自己喜欢的人撒谎。

　　玖

　　终于，名为喜欢的感情到了不可抑制的程度，或许在下一个我不知道的时刻便会转化成浓郁到化不开的爱意。

　　我向自己发出三问。

　　自己准备好向她告白了吗？自己准备后背负起她终生的准备了吗？自己是否有背叛她离去的可能性呢？

　　我并不知道答案，什么都不知道的我只是脑子一热向她发起了周末一起去海洋馆的邀约。

　　按照恋爱公式书上来说，摩天轮，电影院和海洋馆都是约会和告白的圣地，而考虑到她尤为喜欢海洋类动物，所以我特意将告白的地点挑选在海洋馆。

　　在那象征着神秘与深邃的海洋幽蓝色下，告白被她接受成功交往或许会是我人生里最幸福的事情吧？我一定会因为这样的事情哭出来吧？

　　可人生遗憾之事十有八九，今日也是如此，我的海洋馆邀约被拒绝，但这样也避免了告白被拒的可能性所发生。所以也有些庆幸，这样子至少我还能对你抱有更多的幻想。

　　她的周末空闲时间被人抢先一步占用，对于此事我无法展现出任何不满。

　　毕竟现在的自己只是她亲密的朋友，还没有让她推掉与她人一同游玩时的能力，正好这周有我喜欢的动画电影上映，就把海洋馆约会计划改成一个人看电影好了。

　　但，如果是这样的话，如果是这样的话，那么我或许还能宽慰着自己吧？

　　但为什么让我在电影院的商城看见了你呢？看见了你正和我又一个没见过的女人紧握着手一同迈进在我刚刚要离开的电影院呢？看的电影似乎还是非常适合情侣之间看的电影呢。

　　在我眼里这样的景象就像是你已经有足以约会的对象一般，在心底敲响的警钟不绝于耳。

　　那会是你的闺蜜吗？那会是你的朋友吗？还是说……是你的恋人呢？

　　我有些不解，亦感到有些痛苦。

　　啊啊……太过亲密了吧？与你的亲密度甚至在我之上啊。

　　拾

　　没有关系的，这只是她的闺蜜吧？和闺蜜之间看电影很正常吧？就算是歌颂着爱情的电影也没有关系吧？

　　这很正常，毕竟在这之后继续作画的自己在每天中午身边也依旧有着她的存在呢。

　　继续在绘画中自我催眠的自己还是从旁敲侧击中从你的口中得到了答案。

　　“那个周末和我看电影的女生其实是我在暑假时期谈的女朋友啦，还是我初中的同班同学，不过因为她是其他学校的学生所以你没见过也很正常啦，不介意的话，下次我可以带你和她认识一下哟。”

　　“这样子啊……怪不得我之前都没有见过……”

　　“是呀，不过她对我可好啦，之前遇到许多问题都是她来帮我主动解决的。”

　　发出轻声叹息的我再也无法握住手中的画笔，任由其掉落在地。

　　“不好意思……我的手没握稳，今天，今天就画到这吧，我突然感觉身体有些不舒服。”

　　那是一道已有归属的阳光，自己只是她人生中的过客，因为审视与犹豫被人捷足先登，于是只能把爱意继续藏在心底。

　　再一次确认令人哀叹的事实将最后一丝幻想击碎后，我露出一个比哭还难看的笑容。

　　你是所有人的太阳，你是有归属的太阳，但唯独不是属于我的太阳。

　　……

　　所以原来在我认识你之前你就已经有了喜欢的人了呀，而我只是是你非常要好的闺蜜，只是你最喜欢的小画家，只能是你第二喜欢的人呀。

　　原来是这样啊，原来是这样吗？原来只能成为这种关系吗？原来我们只能到这里了呀。只是已经心有所属的你为什么要闯入我的心房撩拨着孤单的我呢？没有边界感的人，原来不是我而是你呀。

　　也是，我是后来者，在我意识到自己已经喜欢上你的那一刻起，便已失去了与她人公平竞争的权力，只是一直没有开口提问的自己并没有意识到这件事，只是已经想到了许多可能性的自己并没有想到自己早早有了喜欢女生的这一件事，我完全没有做好你已经有了其他心上人的准备。

　　如果是这样的话，那么我更希望你是一个谁都不会爱上的无性恋啊！这样子好歹能够让我对你抱有一丝幻想啊！！

　　突然感觉我们之间被隔上一块镜子，明明无限接近却又无法触碰彼此，在最后拼命尝试的结果也只有镜子的彻底破碎以及被割伤满是鲜血的手掌吧？

　　我们的距离变得无比遥远，但我只得停留在此地，不可越过分毫。

　　拾壹

　　我已经无法记得我是怎么迈着沉重的步伐带着满是伤痕的身体回到家中的了，只是一股脑着扎进床上，面目扭曲着骤然哭泣，随后反差地大笑着不知道在叫喊着什么，廉价的眼泪如同决堤一般止不住落下，咬破双唇任由伤口处血丝流下，此刻唯一能够正确描述的只有那诞生在内心的无尽苦涩悲哀。

　　那便是——

　　无需诉说的沉默，无法作画的痛苦，无边无际的绝望，无法言表的伤痛，无足挂齿的悲哀，无力偿还的恩情，无聊透顶的恋情，无能为力的现状，无以复加的恶劣，无可奈何的困局，无可救药的自我。

　　只是一夜无眠，只是泪水早经彻底浸透枕头与身上衣物，只是自己因为满溢而出的过量悲伤已经胃疼到痉挛，只是自己失去食欲品尝到的一切事物都已失去味道，只是因为极度缺水而造成的浑身虚弱无力难以动弹。

　　在牺牲睡眠时间所得到的回报便是被揭开的创可贴后的身体再次流血的伤口，长时间未修剪的指甲满是因为挖掘伤口时所残留下的血痕，满是血丝的双目与病态惨白的面孔早已失去往昔的神采，不敢进入梦乡的我以这样的方式度过了一个绝望之夜。

　　但没有关系，因为我爱你，因为太阳还会照常升起。

　　所以让我再缓一缓吧，让我久违地偷一次懒吧，让我爽一次约吧。

　　哪怕那太阳并不属于我，我也要好好享受那温暖的光芒。

　　拾贰

　　因你变得开朗阳光的画作却因为你再次变得阴暗，一如内心万里的晴空被黑墨般的乌云笼罩，只剩下层层乌云遮盖下狭间缝隙中缥缈遥远并不属于自己的微光。

　　自己的人生似乎用透明来形容也并不正确，只是那个得过且过的自己将不堪入目的回忆刻意忘却，在昨日将它们取回时才发现自己的生活实际上是一望无际的黑。

　　无人爱我，因为爱我的人早已不在自己身边，也无人恨我，因为渺小的自己不值得被任何去可以憎恶。

　　只是自己为什么到现在才意识到自己所谓的家只是老城区里便宜的出租屋呢？每天下课回家直奔的地方并不是自己并不温馨的小窝，而是做着兼职一类的工作直到半夜才拖着昏昏欲睡的沉重身体回去。

　　因为不这样做的话，我便无法养活自己，现在的我可是孑然一人，只是一直依靠本能处事的自己还将这一段回忆停留在尚还有一些余温的家庭，刻意忘却了被他人所欺辱这件事，刻意忘却了自己被老师所孤立这一件事，伪装起自己被冷落遗弃的现状，只是下意识地认为自己只是被忽视，只是尽情活在由自我所编制的幻想乡中，于是心安理得全然忘记自己所感受的肉体与心灵交织的痛苦，明明离死亡只差临门一脚，但我却苟延残喘于世如此之间可真是一个奇迹。

　　所以身上这些大大小小的伤痕并不只是出自自己之手，更多的似乎是也来自于其他坐在自己身边的人呀。所以才会在每一个午间都躲到天台吧？所以自己的身上才会每天都莫名其妙多上一点自己记不起来的伤吧？所以才会用自己那拙劣的画笔在画板上努力描绘着自己内心并不阳光的世界吧？

　　与她的邂逅无比美妙，美妙到让自己当时忽视了藏在与冬季制服短裙与厚裤袜下的惊人伤口，美丽到让那时已经许久没有说话的自己依旧下意识地向她发出邀约，美丽到在与她相处的时光下全然忘记那深入骨髓刺伤灵魂的剧痛，就像是被惊涛骇浪拍打的小船看见散发着光芒的灯塔，就像是落水的人死死抓住的那一根救命稻草，就像是那颗环绕在太阳远处若无引力束缚便会彻底远离的矮小行星。

　　已经病入膏肓的自己，在那日自然而然地向着她发出如同恳求般的邀请，于是自然而然的喜欢上了那个为自己贴上可爱创口贴的温柔女孩，自然而然喜欢上了那个在一旁关注自己绘画的文静少女，自然而然喜欢上了那个愿意陪自己聊天与自己倾诉并给予温柔拥抱的知心挚友。

　　所以自己确确实实地迎来了曙光，迎来了短暂却让自己难以忘怀的温暖，时至今日这份暖意依旧在遍体鳞伤的身体里流淌。

　　所以我只是恨，恨自己为什么不能早她一步与你相遇。

只是恨，恨为什么那个与你约会的人并非自己。

只是恨，那阻挡在我周遭的一切让我无法开口。

只是恨，有人先我一步说出了我想说出的话。

　　在天台继续画画的我毫无征兆地流下眼泪，手中的画笔又一次不受控制掉落在地。

　　我们已经无法再进一步。

　　不过没有关系，我那唯一的观众呀，她在身后温柔地抱住了我，双手轻轻拍打着我那因为悲苦剧烈颤抖的躯体，并没有问我发生什么事情，只是任由我将透明色的泪水播撒在她的衣襟上，播撒在她那柔软温暖的躯体上。

　　落下的温热雨滴被她身体全盘接受，随后又被她用柔软的手指缓缓擦去挂在眼角的泪珠。

　　在最后因为她不再流泪的自己用力吸了吸鼻子，顺便带走些许她身上那股令人心旷神怡的香味，脆生生地憋出一句话。

　　“如果被你的女朋友发现你这么去安慰别的女孩会不会吃醋呀……”

　　“因为你是我重要的朋友呀，所以不必担心这个啦，而且要是因为自己去安慰一些别的女孩子自己女朋友就吃醋什么的那我会狠狠嘲笑她的。”

　　你笑着回答。

　　于是想要抽身离开的我再次沦陷了。

　　你是如此温暖，让我再一次忘记了疼痛，你是如此美丽，让我再一次忍不住靠近你，哪怕这份病态扭曲的感情会进一步灼伤我那破碎的身体与灵魂。

　　所以没关系的，没关系的，就算喜欢无法说出口，但至少有机会能够在近处看着你呀，但至少我还能够触碰到你的身体呀，但至少我还能继续听着那永远不会感受到腻味的话啊，但至少我还能够继续默默地看着你喜欢着你呢。

　　所以为了继续留在你的身边，从现在开始我也要加把劲努力一下呀。

　　我们就快到了高中生活的最后一年，我还想和你报考同一所大学同一个专业甚至居住在同一件寝室，我想继续让你牵着我的手，继续温柔的抱着我的身体。

　　就像是今日这般，贪心的我希望这样的日子能持续到永远。

　　所以我想跟你的身边一辈子，哪怕那个挚爱并不是肮脏的我。

　　直到现在我也依旧不知道“我爱你”三个字所蕴含的重量具体如何，但我还是想拼尽全力背负上你的人生。

　　于是将破碎的心脏再次凝聚，将千疮百孔的灵魂再次缝补，不断进行自我安慰与劝解努力化去积压在心底的负面情感。

　　在最后的一年时间里，我打散随后重新建立起一个崭新的目标。

　　和她报考同一所大学。

　　自己也一定要努力赶上她呀，她的学习成绩可比自己好太多了。

　　拾叄

　　无情的时间并不会因为自己的决心与感叹而放缓，就算每天努力学习让自己的日子变得更加充实，可是高中的生活已经迎来了最后半年，听她说她要和女朋友一起考去北方的重点大学。也是啊，她自己本就那么聪明，而且还有女朋友作为精神依靠一起鼓励学习，这可比自己这个学习差劲画画也画不好的边缘小透明的情况好上不少。

　　但是呀，自己也想继续努力一下，就算是小透明的自己也有一个不那么平凡的梦。

　　于是在知晓了她的学习目标后，自己也悄悄将自己的学习目标放到了以往想都不敢想的地方，我还是想继续和你在一个地方待着呀。

　　所以冲吧，继续努力吧，哪怕停止自己赖以生存的爱好。

　　因为我好不想与我爱慕的人分开，我还想继续在阳光照射不到看着她，我还想继续在阳光之下与她亲密，这已经是我现在生存下去的理由。

　　拾肆

　　所以在最后的半年里，出现在天台的我们不再是画家与观众，而是学习在帮助上相互的对象。

　　出现在天台的我们手中握住画笔用黑色的颜料在白色试卷上留下自己努力奋斗的痕迹。

　　于是自己真的停下画画了，于是自己真的全身心的投入到学习中，这当然有你在我旁边的缘故呀，哪怕是那些让自己发困想睡觉的课程也没有那么无聊了。

　　我曾经抱着如果停止绘画还不如去死的态度画画，但是现在的自己却不得不暂时搁置这样的行为，现在想来可真是讽刺，但这却是为了与她能够靠的更近一点不得不去做的事情。

　　真是可笑，可就是喜欢这种感情所带来的力量，以至于扭曲了我最初的意志。

　　只是啊，一想到你心有所属不属于我还是会感觉很疼啊呀，我还是会幻想着我的恋人是你时的甜蜜场景。

　　但没有关系，就让时间慢慢愈合这道触目惊心的伤口吧，让我成为在你背后那个默默注视你的看客吧。

　　我已经做好了除你以外终身不谈的打算，因为我已经发现除你之外我再也无法对任何一人抱有兴趣。

　　你已经把我的心偷走，归还之日却遥遥无期。

　　拾伍

　　明天就是高考了。

　　加油呀！让我们一起加油吧，让我们一起去那里吧。

　　我努力地鼓励自己却又忍不住向神祈祷。

　　亲爱的神，饱受苦难的我从未祈求过您，但如今这是我第一次祈求您。

　　我希望您能给如愿给我一个好成绩，给我一个能够与心上人被同一个学校专业录取的成绩，甚至……就算让她的成绩低一点甚至落榜也不是不行……只要能让我和她在一起……哪怕这样的愿望让我在接下去的人生继续受到欺辱也没有关系！

　　因为我想和她继续在一个地方生活，这已经是渺小的我仅存的心愿了啊！

　　失眠的我抱着对未来的无尽期许与畏惧进入了决定我们命运的角斗场。

　　拾陆

　　自己的成绩如愿考到所期待的高分，勉勉强强够到了她之前打算去往学校的分数线，就算不能在一个宿舍共枕但也能不断在校园中偶遇的呀，而且依靠自己努力买下手机的自己也成功有了与她使用社交软件交流的渠道。

　　只是她依旧要离自己而去，这是为什么呢？

　　要怪，就怪她考的太好了吧？要怪，就怪就怪你的恋人也同样如此吧？

　　所以你要追随着你的恋人去往我再也够不到的地方，去往我拼尽全力也去往不了的国外。

　　是啊，每个人都要往着更高处拼命振翅飞翔，所以我必须要抱着你能够抛弃恋人和我在一个学校所相处时的幻想呢？她在各方面可比我优秀太多了，和你用门当户对来形容一点也不为过。

　　只是阴暗的我有着篡改你志愿的恶劣想法不断诞生，却又不愿意将你染上属于我的污浊。

　　那么肮脏的人只有我一个人就好，所以我也想过要不放弃自己的学业跑到就这么跑到你所在的国家，可是没有经济条件的我又该怎么赚取足够的金钱呢？难道是出卖自己的身体吗？但会有人看上这幅满是伤口的贫瘠身体吗？就算有可即便如此自己也无法赚够那堪比天文数字的十分之一呀？那么偷渡到国外呢？没有人缘的自己就该怎样去寻找合适的渠道呢？同样堪比天文数字的金钱又该如何筹备呢？

　　所以呀，我的努力宣告白费，自己倾尽一切努力甚至停下作画也依旧无法考到和她一样的学校，名为孤独的结局作为我那病态感情的惩罚适时出现在我的身上，我即将要去面对未知可悲的新生活了。

　　可她还是那般温柔呀，第一时间跑来抱着安慰我，谢谢你呀，还记得即将要被你所遗弃的我。

　　虽然你说等到放假的时候有空回来找我玩，但我已经发现有无形的厚障壁将我们完全相隔，还是面对面交流的我们已经不再是一个世界的人了呀。

　　所以在经过这么长久的努力后，自己在最后得到了什么呢？除了一张看起来还不错的学校录取通知书外，还有什么算是对于自己抛弃作画拼命努力时的奖励呢？

　　似乎并没有了呀。

　　如果早知道结果如此的话，那么还不如让我放弃努力这件事情好了。

　　突然感觉有些后悔。

　　拾柒

　　所以……

　　要是从未诞生感情的话是否就会好受一些呢？要是从来不会喜欢上谁的话是不是就不会感受到心痛呢？要是自己能够如自己所愿的话是否就会有喜欢上别人的权利呢？要是自己的喜欢能够得到回应的话自己是不是也会和其他人一样感到喜悦呢？只是真麻烦呀，为什么喜欢会是这么麻烦的感情呢？我讨厌啊，这样的感情已经严重扰乱了我的生活啊！让我已经痛苦到每日以泪洗面了啊！爱而不得，真是可惜，真是可怕，真是可悲啊！要是产生喜欢的人并不是我就好啦！如果不会是我的话一定能大胆的说出去吧？！如果不是我的话一定不会作茧自缚落入困苦之境吧？真困扰呀，明明知道靠的太近一定会忍不住，一定会让对方感到厌烦，但还是像一只扑火的笨蛋飞蛾一般，在最后弄得别人脏兮兮的，弄得自己遍体鳞伤然后后悔着，后悔着下次不要靠的那么近，靠近的话一定会让她再次感到厌烦吧，于是直到最后渐行渐远彻底断掉最后一根连接线，这样的景象真是让人感到害怕啊，这样的情况真让自己感到无所适从呀！所以自己正在努力的抗拒这件事情，在紧咬着牙齿死死压制着那不知道多少次将要溢出的欲望，所以直到现在自己也没有感到厌烦，这样很好呀，这样子的自己已经很棒啦！那么那么，自己现在又该怎么办呢？自己又应该在接下去做些什么呢？困扰的现实，迷茫的前路，不可能被说去的话注定只能烂在自己的肚子里，空余名为喜欢的感情在那发酵，一直发酵直到腐烂凋零，就像是朵外表完好的红玫瑰一般，可内部又散发着腐朽与恶臭，直至失去最后的养分连带着美丽的外表一同彻底化作尘土，无人见证亦无人知晓。这样腐烂的美丽感情要是从来没有出现在我的身上就好了啦这样子我一定会好受一点吧？！可是一旦察觉到这份感情的减弱便又会惊慌失措，于是不停地努力抓住这份虚无缥缈的感情，渴望着那份疼痛能够再次划伤这早已遍体鳞伤的身体的内心，用刺入灵魂的疼痛慰藉早已麻木的自己。可是再怎么抓住这根绳索，也无法带着沉重的身躯脱离苦海，也无法让自己的心灵得到解脱，也无法为这悲哀的现状带来一丝改变，那些藏在脑海中的记忆片段呀，注定只会随着时间越来越远直到不待见我彻底忘却，可我还是不愿意放手呀，丑陋的自己将这朵腐烂的玫瑰视若珍宝，自己只希望能够继续怀抱着这样的宝物苟延残喘着呀，直到自己死去也不愿意离去，这是我唯一的宝物也是我唯一的奢望啦！

　　现在的自己想要大哭一场，但是泪水已经无法从干涸的眼角留下，一边大哭却又大笑着捶打着脑袋，咬破嘴唇满是鲜血，然后继续用牙齿啃咬着脆弱的皮肤，为旧伤未愈的身体继续增添新的伤口，那么然后呢？然后自己又该做些什么呢？继续用指甲撕扯着千疮百孔的皮肤呢？然后继续敲打自己以发泄着自己的破坏欲望吗？已经疼到肚子痉挛的自己该做些什么才会冷静下来啊！我不知道啊啊啊啊，但是，但是年满十八岁的自己必须要学会克制啦！已经很少在做出这些事情！就算在无人察觉的地方因为过量的焦虑说着莫名其妙的话，就算已经被过去追杀的难以产生任何积极向上的动力。但是转头面对大家时还是能够照常露出笑脸吧？真是虚伪，真是恶心啊现在的我自己，但我就是不愿意在你的面前展现出有关于我的任何一点丑陋模样啊，无论是谁看到这个丑八怪，但我都希望你看到的那个是有一些小情绪喜欢画画但总是画不好的隔壁班的女高中生呀！所以人与人之间需要保持远远距离，人与人之间需要边界感，只要这样就能藏起来丑陋的自己啦，这是对的，但对不起，自己并没有做到这件事，因为企图越过边界线所以我才看到了绝对不应该看到的景象，现在的我彻底知道了这句话所蕴含着的含义呀！要是我从未对你产生过名为喜欢的感情就好啦！这样我就能抱着我那难看的画作赴死而不是抱着无限趋近于完美的画作在此地痛苦啊啊呜呜呜！！！

　　我将我的一切寄托在画中，将自我实现的渠道同样视作于此，可你又是我继续作画的源动力，以至于寄托的目标在潜移默化中转移到你的身上，所以真是困扰呢，真是麻烦呢！因为现在的自己满脑子还是想着你呀，还有好多好多想要说出来但绝对不该说出来的话呢，但是做不到呀，我不能去伤害和我不是一个世界的你啦。我们不再是亲闺蜜友，而是只能隔着屏幕聊天的普通朋友。所以害怕失去最后一层关系的我正死死克制着自己不越过这条红线。可我还是好想继续了解你在国外的生活啊，在我不知道的地方你在做些什么呢？在那里是不是会有着许多许多好的朋友与你为伴呢？而我在那时想必也只是你众多朋友中的一个吧？在那里有人为伴的你是不是一定过的很开心呢？已经飞往更高处在未来的日子一定会和我离得更远更远啦吧？但没有关系啊……就让全部的痛苦由我继续承受吧，这些由我而生的痛楚不应该出现在我爱的人身上为妙。习惯与伤痕作伴的我还是能够坚持下去吧？所以继续舔舐着不断出现在身上那一道又一道触目惊心的伤口吧。只是我其实一点都不了解你呀，我对你的全部了解也只是一个和我关系相当亲密有着同意审美观的高中同学兼挚友罢了，所以在抛开了这些身份后，我还剩下些什么呢？我还有什么值得拿得出手的事物呢？这样的我似乎已经什么东西都拿不出来啊！好想好想更多地了解你啊！！但是到现在已经没有一点点机会了啊啊啊啊啊啊啊！！！

　　真困扰啊！我当然知道我是个垃圾呀，我当然也知道自己是一位麻烦至极的人啊！并没有一无所有，也不会轻松自由，但是身为垃圾也会有喜欢的感情哦，所以我非常喜欢你呢，我做着的梦都是你哟，只可惜预见的你美梦都会因为那不可能成为的现实化作难言而喻的伤感挂在心头，随后继续发酵作为那朵日益腐烂的恋之花的养分，看着那花日益茁壮地成长着。我也当然知道一个人的一生能遇到好多人的大道理，所以我遇到了你，在今后的日子也会遇到许多其他好心人吧？但是在经过漫长的时间终于确定了自己真正意义上有了喜欢的人之后，这样的大道理就真是太令人难过啦！完全完全无法释然嘛！早就知道事情会发展成这样的话，我便不应该出现在那个地方，我便不应该喜欢上任何人，却还是忍不住，忍不住喜欢上了你，我讨厌这样的感情，但是我也对这样的感情爱不释手啊，所以就算让我把这样的痛苦重复上一万遍的话我也会毫不犹豫地选择在那里与你相遇的吧？这样的我又该如何抛弃我的最爱转头爱上其他人呢？我已经预见了在某一日被你抛弃的那天，真是——痛苦啊！！！！只是我多希望那一天能晚一些到来，再晚上那么十分钟也好！哪怕只是触摸着你的名字，看着你的头像，回想着你的样貌，轻嗅着残留在指尖的余香，回忆着有关于你的记忆碎片，幻想着你与我缠绵时的甜蜜，我都，我都我都能感到无比的喜悦以及回忆刺入心脏的剧痛啊！痛死了！你看我又在你不知道地方一边哭着一边满地打滚啦！可是我就是爱这样的感觉呀，所以让我忘记你的话那么还不让我去死吧！但还想继续向前迈步的我却已经无法前进啦，对不起！现在的我只能沉浸在那样的回忆之中了啊，只是为什么我会感受到爱啊，为什么我会这么倒霉呢？明明我早就应该知道我不能爱上你的呀，要是我的人生中有任何一件事情没有发生的话我们都不会相遇吧？我就不会变成困在牢笼中乱撞的无头苍蝇吧？我也不会变成那一只被蛛网所捕获的蝴蝶吧？啊啊啊，真麻烦呢，如果会变成那样的话，那我宁愿现在自己躲在阴暗的角落舔舐着伤口，不过我还是会又一次变成满脑子都是你的大笨蛋吧？

　　要是人生的一切都不能照常发展的话，我或许就不会继续进行绘画，或许就不会与你邂逅吧？那么还是让我的人生继续这样吧？可那也不行啊！那怕是翻阅着过往的聊天记录，想象着那时的美好场景，那怕是与你在刚才社交软件时的对话，我也又一次彻底沦陷了呀……所以我并不愿意交换那样美好的未来。只是在最后还是做不到说出本应该说出的我爱你，我啊，我啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜！！！要是时间还能回溯的话，要是这一切都能改变的话，真的好想好想向你告白啊呜呜呜呜呜呜呜！！！！但这现实的一切都无法改变，不是吗？时间的洪流只会带着我们滚滚向前呀，可是，我还是会沉浸在过去，我的每一分每一秒，都无时无刻地想着那逐渐遥远的过去，只要每天都这么想着的话，那么，那么一定就不会忘记那些过往的回忆碎片吧？好痛啊，愈发遥远的关系让那些记忆的碎片变得越来越锋利了呀，扎的我好痛啊，但在未来的某个时间点，我还是会一边哭着一边想你表白吧，然后我便再也不会是你的好友，某些事情已经死在一开始了，但是到那时才正式宣告结束，那么我也终于会无憾了吧！

　　于是……

　　那些锋利的记忆碎片呀，那些不断聚集的悲伤哟，那些令人困扰的现实琐事啊，请出现的再慢一点吧，我还没有做好准备，我还没有彻底做好迎接你们的准备，我还想继续继续保持这样的关系，我还想继续幻想着她与我一起时的笑颜啊！无法得到更多的我只奢求着不要再失去啦，我还想，我仅想，抱着这残存的烂苹果到人生的终末而已啦，我会一个人默默把它消化殆尽的。

　　我会继续爱你的，哪怕到了生命的尽头。

因为啊，你是我可望而不及的太阳。

　　拾捌

　　只要过了最后的暑假，我们就会各奔东西了吧？我们或许就再也不会相见了吧？趁着现在我们尚在一个城市，趁着最后六十天的倒计时，我再一次开始作画，我要继续画下去，我要比以往任何一次作画都要迅速地画下去。

　　我要在即将离我而去的你赠予我的全部画作作为礼物，这是我唯一能够拿得出手的东西。

　　在那一天到来之前，我抛弃了一切休闲的时间，除了维持生命所需要的一切行动外，我将一切的时间都投入到尽情用画笔描绘内心世界这份事业中。

　　当然啦，我还是有好好和你聊天的啦！

　　拾玖

　　后天你就要踏上远离此地的飞机，那么最后一幅画该画什么呢？那么该用什么画来作为这一切的收尾呢？那么该用怎么样的景象才能表达我对你的感情呢？

　　虽然在我身旁叠的厚厚的画作已经无限趋近于完美，但是始终没有一幅作品能够到达自己心中的高度。

　　所以我该画什么话作为我们之间的完美句号呢？

　　这样的问题困扰着我，但很快便追寻着我们的记忆找到了答案。

　　就画我们初次邂逅时的场景吧，就画那时你为我贴上创可贴时的美好吧

　　深夜躺在床上的我难得享受了一个安然的睡眠。

　　贰拾

　　对不起，我已经走到这条路的尽头，我已经被彻底困在没有出口的迷宫里，往前是无法跨越的厚墙壁，往后亦是如此，逃跑的道路早已消失，现在的自己只余下最后的一个选择。

　　于是抓着夏日即将结束的尾巴，趁着还能与你见面的最后一天，我提出送你和你的恋人一起去机场的提议，出人意料的是您并没有拒绝。

　　这样很好，这样正说明自己也确实在被你所重视着。

　　一夜无眠的我赶在死线到来之前为画集添加了最后一个作品，也是唯一被自己认为堪称完美的作品。

　　那是自己和初次与你邂逅时的场面，是我人生中最为幸福的记忆时刻。

　　完美的线条，完美的颜色，完美的风格，这一切都是无可挑剔，现在的自己终于有了可以成为职业画师的本钱，现在的自己终于有了能够继续绘画的动力。

　　在离别之前，自己主动给了她一个大大的拥抱，带着想要将她一切都铭刻在心底的想法让这一次拥抱的时间显得漫长而遥远，在已经确认与她相触的每一个部位都已经记住这份独特美妙的气息后自己才恋恋不舍地从她身上抽身离开。

　　带着略含哀意的眼神往着即将离自己而去的心上人，泪水再一次模糊眼眶，可在即将落下之前却被你用指尖轻轻擦去。

　　“哭什么呀，我们又不是再也见不到啦。”

　　随后自己冰凉的额头便感受到一阵温热潮湿的触感，以及久久不会散去的香气。

　　是她正踮起脚尖在自己额头上所赠予的离别之吻。

　　那是象征着友谊，怜惜，关爱与祝福的吻。

　　“我知道你会更想我，所以放心好啦，在那边我也会很想你的！”

　　“所以就把这个奖励牢在心底吧~可别到我找你的时候翻脸不认人哦！”

　　“嗯嗯……好啊，我会把这个吻记住一辈子的，所以你也要记得我啊。”

　　于是我们最后又一次热情地相互拥抱着，像是一只家猫那般的我亲昵地蹭了蹭她的脖颈，又贪婪地在离别之际还顺便亲了几口她柔软的脸颊，弄得我们脸上都满是害羞的绯色才在她恋人充满醋意的注视下依依不舍地向她告别。

　　这样便好，我已无憾。

　　但我为什么还是流下了眼泪呢？

　　贰拾壹·终

　　带着留存着美好芳香的身体回到家中，我为自己画出人生里的最后一幅画。

　　于是我便在纯白色的画板上描绘着自己内心的最后景色，与以往任何一次都并不相同，这一次的自己并没有因为无法完美还原内心的景象感到担忧，已经全身心都投入到作画中的自己作画过程意外地流畅，一笔一划将那烂熟于心底的景象第一次勾勒在现实的绘画板上。

　　真是奇怪啊，明明整个暑假一直在追寻这种忘我作画的完美状态，但在自己终于要停止作画时才姗姗来迟吗？不过这也不算晚，至少能够支撑自己绘画完这最后的作品。

　　比与以往任何一次都快，甚至比那画上与你邂逅的景象也还要迅速，这幅最为完美的作品却花上半个下午便已完成。

　　一朵生长在少女心脏上的妖冶之花，只差涂上颜色便已宣告完成。

　　但作为这样一朵罪恶之花，作为自己费尽心血所描绘的作品，如果只是用红色颜料填涂的话未免过于敷衍，我想我应该用我的血，我的生命去完成这一件事。

　　要向她求救吗？现在只要她愿意为自己回来的话，没准自己便会立刻打消接下去的打算吧？

　　此刻微弱的求生欲望在劝慰着病入膏肓自己。

在短暂犹豫之后便有了答案。

　　果然还是算了吧，我不想再给你添麻烦啦！就让我与你的过去一同葬在一起吧！

　　如同恶魔般的恶劣想法正不断动摇着我最后构筑起的屏障，却又无法跨过这道屏障分毫。

　　我不能用我如同滚滚乌云般的恶意玷污你，我不能用我如同太阳般燃烧的滚烫爱意灼伤你，我不能用我如同深海般浩瀚庞大的哀意淹没你。

　　所以让你抱憾终身的想法烂死在我的心底里吧，就让我一个人在这里怀揣着对你浓烈的爱与渺小的喜欢去死吧，让那腐烂凋零的恋之花最后绽开一次吧，那是一朵盛开在少女心脏之上的妖艳之花，那是我对你产生的扭曲而又丑陋的爱意象征。

　　无法向你倾吐这些话语的我已经不知道我该怎么继续把人生进行下去，所以就让已经胆小懦弱了一辈子的我在生命的最后大胆一次吧。

　　悲哀的眼神中闪过决然，用早已备好的水果刀划破自己的双腕，大量的鲜血顺着伤口不断滴落在下方尚未上色的美丽之物中，目送她随着鲜血的浸染变得愈发妖艳，目送着自己的生命逐渐随着鲜花盛开而慢慢流逝。　　

　　对不起，我无法接受我会变心，我无法接受会喜欢上别人，我无法接受将我的手掌握住的人是其他人，我无法接受为我伤口贴上创可贴的事其他人，我无法接受那个在我耳旁哈气的是现在素未相识的陌生人，我无法接受将我楼入怀中让我依偎的对象是其他人，我更无法接受我会因为时间的流逝而忘却与你有关的一丝一毫的记忆与触感。

　　那样的景象只是想象一下就让人感到无比作呕，那样的景象只是想一下就让我无比害怕，害怕到浑身止不住地颤抖，害怕到彻夜难眠，害怕到忍不住用指甲继续抓伤自己。

　　可我也无法接受你会喜欢上除我之外的人，我亦不愿意看到你和她人约会时的甜蜜场景，我讨厌你在我不知道的地方露出笑容，我不希望你会因为除我的任何一人一起入眠，哪怕那个人远胜于我，哪怕那个人是你的挚爱呀。

　　一想到这样的事情就让我感觉生命已经没有任何继续进行的意义，可是我却止不住地朝着那个方向进行胡思乱想，直到沉沦于此的自己再一次被肉体受到的刺痛唤醒。

　　所以我希望能够让你露出那么多笑容的人是我啊，我希望在你身边牵着你手的人是我呀，我希望那个拥抱着你亲吻着你的人还是我呀，我的人生只需要你一个人就够了呀，可如果这样的小小心愿上天都无法满足的话，那么就让我怀揣着对你的感情与记忆奔赴死亡吧！我不允许我背叛你自己，哪怕有那么一丝丝可能性。

　　所以已经没有关系啦，从现在开始不会有这些烦恼了呀。

　　我希望你能一辈子记住我，我希望你能记住在你的人生中有那么一个小画家悄悄路过，但我却又希望你请不要发现我的死，我却又希望你能够遗忘那个懦弱胆小的我呀，你会遇到更多更好的人，你会遇到更多值得你去结交的朋友，你会带着与我有关的部分记忆继续迈向美好的明日，直到有关于我的一切都随着时间风干而消散在你的记忆中。

　　在这里沉睡的只是一具失去温度不会有任何人发现的尸体，她想说的一切话语已经随着生命的凋零全部消逝，唯一能够留下的也只是献给你的最后的完美作品。

　　但还是希望你一辈子都看不到的好呀。

　　对不起，我无法为你而死，只能因你而死。

　　身体已经越来越冷，像是被温柔的死神抱着向冰冷的冥河沉去。

　　用最后的力气操控因为失血过多变得僵硬的双手将已经上色完毕的画作搂入怀中，轻笑着在生命的最后幻想自己于空中不断起舞，化作飞鸟振翅飞翔到你所在之地继续守望着你。

　　如果有天堂的话，那就让我在那继续看着你吧。

　　“我爱你。”

　　用苍白的唇瓣倾吐出最后的话语，随后落入沉寂而无边的死亡。

　　恋之花，肆意盛开；恋之花，腐烂凋零。

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